Petit hors sujet à l'intention des curieux : la censure

''Creuse, encore et encore''

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Ah, bonjour, je ne vous attendait pas si tôt. Enfin, dans un sens, je m'attendais à votre venue, mais je n'ai pas préparé grand chose en réalité. Du coup, je creuse pour savoir si je peux déterrer un quelconque sujet un tant soit peu... ''Clac''. Ah, je suis tombé sur quelque chose, voyons... ''L’énergie infinie est un mythe, ne soyez pas stupides''. Non, sérieusement, ce blog n'est pas là pour traiter de questions scientifiques ! Par contre, je vois un autre truc au fond du trou...

La censure en Chine : véritable problème ou simple gadget ?

Ah bah tient, oui, pourquoi pas, c'est un problème mine de rien. Parce que oui, j'en ai eu des clients qui ont eu des problèmes pour accéder au moins à leurs e-mails à cause de cette censure de mes deux. En soit, cette censure peut être gênante si vous êtes du genre à devoir vérifier vos e-mails 58 fois par jour. Et encore, si ce n'est que ça : la Chine tient à son image, notamment dans les films, ce qui empêche certains de traverser la frontière de la censure. Enfin, son image... Quand un film se fait interdire pour, je cite, ''Personnages amoraux'' et ''Mauvaise représentation de la vie'', on se paye un peu la tête du monde. 

Mais cela ne gêne que les chinois en réalité. Car oui, les films, vous les voyez chez vous, et pour les sites bloqués, vous avez la plus belle création de l'univers : les VPN (Virtual Private Network). Ces logiciels se permettent de vous cacher aux yeux du Grand Pare-Feu de la Chine...

...Pare-Feu aussi solide que cette délicieuse mousse au chocolat tant il est facile de passer au travers. Le VPN est la bonne solution (la seule en réalité) pour passer au travers de la censure d'Internet. Donc si un jour vous partez en voyage en Chine, prévoyez en un, certains sont gratuits, d'autres payants mais offrant un meilleur service. 

Et vous allez me dire ''N'est-ce pas dangereux de passer au travers de la censure ? Après tout, ce doit être interdit, pas vrai ?'' Je vous répondrais : oui, c'est pas super légal. MAIS... J'utilise un VPN depuis 5 mois sur mon ordinateur et mon portable. Je ne me suis pas retrouvé en prison pour autant. En réalité, la censure a un tout autre but. Le Pare-Feu ne possède qu'un objectif : promouvoir les sites et serveurs locaux. Bah oui, pourquoi utiliser Facebook et Google quand on a Baidu et QQ (leurs équivalents chinois, si je ne me trompe pas). Comme ça, on crée des emplois et on nourrit des familles. Cool, non ? C'est l'unique but du Pare-Feu. 

Du coup, ils n'ont absolument aucun problème à voir des étrangers utiliser des VPN. Ils s'en contrefichent, même. Cependant, ils luttent contre les VPN afin d'empêcher les chinois d'accéder aux sites étrangers, donc des fois, ça peut tomber en panne. C'est le seul problème que vous pouvez avoir. Vous pouvez même aller crier sur les toits votre fierté d'utiliser un VPN, personne ne vous en tiendra rigueur...même si vous aurez l'air ridicule. 

Au final, la censure n'est pas un problème en soit si vous compte aller en vacances en Chine. 

Bon, qu'est ce que je vais vous servir pour la semaine prochaine moi...? ''Creuse encore''.....

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La cuisine du Sichuan

Bon, il me reste environ trois semaines avant un retour en France qui m'aura causé bien des soucis. Je présumé que vous en voulez toujours plus, pas vrai ? Des articles qui parlent des chinois, de la Chine, et autres choses. Je suis à court, sérieusement. Je ne sais plus trop quoi écrire. Mais bon, voyons ce que j'ai dans la catégorie ''on verra si je peux les écrire'':

-''Créationnisme, le charlatanisme ancien le plus récent'', non, pas sur ce blog. 

-''Top 10 des présidents les plus menteurs, le numéro 3 est impressionnant '', non, j'aurais l'air d'une péripatéticienne. 

-''Comment cuisiner le bamboo''.... Ah tiens, j'ai ptet une idée. 

Cuisine du Sichuan, ou que préparer quand on sait pas quoi cuisiner. 

Tout ceux qui sont allé à Chengdu ou toute autre ville vous le dira, la cuisine du Sichuan se caractérise par le fait qu'elle est très épicée. La faute au piment, qui constitue un des ingrédients principaux de ladite cuisine. Piment qui, soit dit en passant, est importé des Amériques. Mais évidemment, nous pouvons compter au moins deux autres ingrédients majoritaires : les cacahuètes, que l'on retrouve dans pas mal de plats (les chinois sont d'ailleurs très friands du beurre de cacahuète) et le bamboo, sans doute à cause des pandas. 

Attendez vous également à voir beaucoup de plats cuits à la vapeur, notamment les légumes, mais aussi le poulet, ainsi que de la friture, que vous retrouverez souvent dans les chariottes de rue, tentant vainement de vendre leurs produits. 

La cuisine du Sichuan est très portée sur les légumes et le tofu, ce qui réduit tous vos espoirs de jolis grillades au feu de bois à néant. Bien sûr, les grillades sont possibles, dans le sens où ils ont de la viande et du matériel pour la griller, mais ce n'est pas typique. Concernant les viandes, vous trouverez majoritairement de la viande blanche (poulet et porc, principalement). La viande rouge est présente, mais bien plus rare. Quand au poisson, ne comptez pas trop là-dessus, il y en a tellement peu qu'ils sont obligés de donner le goût du poisson à de la viande. Oui oui, je ne plaisante pas. 

Le Sichuan est réputé pour sa façon de cuisiner la viande de boeuf, mais c'est tellement cher que je n'ai pas pu y goûter.  

Des exemples

Parce que y a pas de raison. 

• Le Ma Po

Sorte de soupe de tofu épicée, rêve de la diététique à cause de sa très faible teneur en choses qui font grossir. Y a beau avoir de l'huile, n'oubliez pas que vous mangez du tofu, LE truc à régime. 

• Le Porc cuit deux fois (ou Twice Cooked Pork)

Un simple ragoût de porc, qui est en fait cuit deux fois, d'où le nom : une première fois en entier, avec ses épices, puis une seconde fois, coupé et dans un wok. Un peu moins diététique déjà, mais c'est e la viande avec des légumes. Faut savoir éviter de chipoter des fois. 

• Le Pumpkin Pancake

Un dessert que j'avais l'habitude de prendre au petit déjeuner...quand il y en avait. Un petit goût sucré avec en plus du sésame par dessus. Croustillant ou fondant, il y en a pour tous les goûts. 

Voici donc un petit florilège d'à quelle sauce vous allez manger dans le Sichuan. Il y a bien évidemment d'autres plats typiques, mais je ne peux pas non plus en faire une liste de 50 pages. Sachez simplement que si vous aimez manger épicé, vous trouverez votre bonheur. 

Ah, et puis, habituez vous à manger du riz. Parce que vous allez en manger TOUT LE TEMPPPPPPPPS. Sauf si vous prenez des nouilles, mais les nouilles sont un repas à elles seules...

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Le bon plan : Le Zoo de Chenghua

Vous savez, aller voir des pandas à Chengdu implique très souvent que vous devez aller voir à la Panda Research Base (ou Panda base, pour faire plus court). Mais il y a deux problèmes : l'entrée, qui peut être chère (en tout cas, 60 yuans, pour mon maigre salaire, ça l'est) et surtout la distance. En effet, indépendamment d'où vous vous trouvez, vous risquez de faire un loooooooong chemin. Et vous n'avez pas le choix du transport : c'est le taxi ou rien. Sauf si vous pouvez vous permettre de prendre le bus, ce qui n'est pas mon cas puisqu'il m'aurait fallu passer par 14 ARRETS DIFFERENTS !!!!!!!!!!!!!

C'est pourquoi je vous propose une petite alternative : le zoo de Chenghua

Le zoo de Chenghua

Si vous êtes en famille, cet endroit est parfait pour pouvoir passer une après-midi sous un soleil assommant avec des enfants qui refusent catégoriquement de manger leurs légumes ou de découvrir une culture passionnante et riche. En effet, ce zoo vous permet de découvrir des espèces qu'on ne voit pas forcément dans les zoo européens, comme les Golden Monkeys (je refuse de traduire ça par ''Singe Doré'' !!). Evidemment, vous y verrez aussi les fameux pandas de Chengdu, sans doute prêtés par la Panda Base. Vous y verrez également des pandas roux, la mignonneté incarnée (oui, j'invente des mots). 

Le zoo propose également un mini parc d'attractions histoire de permettre à vos enfants de s'enjailler sur autre chose que d'admirer la magnifique évolution de nos espèces animales, dont certaines sont en danger. Avec 300 espèces disponibles, ce serait tout de même dommage de passer l'après-midi dans les manèges cela dit. Accessible depuis la ligne 3 du métro, l'entrée n'est que de 20 petits yuans, soit 3 fois moins cher que la Panda Base. Les enfants de moins de 130 centimètres auront le droit d'entrer gratuitement dans le parc, alors franchement, que demande le peuple...

A part le retrait de la loi travail, bien entendu...Quoique ça fait longtemps que j'en ai plus entendu parler...

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Attraction chengduienne : L'appartement du poète Du Fu

Après trois semaines passées à ne pas sortir, séquestré par un rapport de stage sauvage qui m'a obligé à bloquer trois week-ends pour le rédiger, j'ai pu enfin ressortir de ma caverne pour aller affronter le soleil, terrible ennemi qui vous attaque à coups de sueur, de coups de soleil, et de fatigue due à la marche. Et comme j'avais envie d'aller voir un truc un peu plus historique, je suis allé visiter la demeure de Du Fu, poète chinois du 8ème siècle (712 - 770 après Jean Christophe).

Du Fu, son histoire, ses motivations

 Le poète (sur la gauche) avec son pote Li Bai. Photo d'époque. 

Du Fu a la poésie gravé dans sa mémoire génétique, puisque son père était déjà un poète de renom à sa naissance. Comme tous les chinois, il passe à 19 ans un examen impérial, mais d'après ce que j'ai lu, il échoue à cause d'une manœuvre venant du premier ministre de l'époque, mais je n'ai pas plus de détails. Toujours est-il que son échec le plonge dans une grande misère, qui va alors l'inspirer pour son premier poème, en prenant soin d'insister sur la misère encore plus grande des gens qui l'entoure.

Après avoir enfin trouvé du boulot (Pôle Emploi devait être ouvert ce jour là), manque de bol : une rébellion éclate dans le pays (les experts en histoire chinoise vous renseigneront, pour les autres, je vais éviter de m'attarder sur un sujet dont je n'i aucune connaissance). Rébellion qui ne durera pas, puisqu'un empereur revient sur le trône deux ans plus tard. Du Fu, démissionnera de son poste en 760, puis rejoint la région du Sichuan (où se trouve Chengdu) il y écrira le quart de ses poèmes. Sa maison de Chengdu est ce qui nous intéresse aujourd'hui.

La maison

 Entrée de la maison de Du Fu

Cette maison aura vu naître une grosse partie des poèmes de Du Fu (240 en 4 ans), et certains originaux sont conservés dans un musée situé à l'intérieur de la maison. Cette demeure est immense quant on y pense : 238 000 mètres carrés. Je ne sais pas quel était le prix d'un appart' pareil, mais on pourrait presque penser qu'il s'agit là d'une preuve de la richesse de Du Fu. Après tout, il n'est pas du tout mort sans le sou (Oh, the Iron E...).

Le fait est que cet endroit est un temple de la littérature chinoise, et qu'il s'agit d'un incontournable quand on visite la ville. Pour seulement 60 yuans par personne, vous aurez accès à une pagode, des lacs, de la verdure, et un brin d'histoire et de culture. Et quand il fait beau, c'est encore mieux. Prévoyez crème solaire et eau, vous risquez le coup de soleil. Les commerçants vous vendront des boissons dans le pire des cas.   

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Les clients de l'hôtel

Après 3 semaines à potasser sur mon rapport de stage, je tient à le dire : je suis fatigué ! Sérieusement, ce fut laborieux, j'ai bien fait de bloquer quelques semaines en Juillet afin de pouvoir le rédiger au calme. Dites vous bien que je ne suis pas sorti, j'ai tout donné pour ce rapport !!!!!!!!! C'est vous dire si je suis épuisé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bref, blague à part, je vous propose de découvrir avec moi quelques clients importants de l'hôtel

British Council

Si vous ne connaissez pas.........Bah je dirais que ce n'est pas normal vu le niveau d'anglais de certains français. En effet, cette association donne accès à un apprentissage qualitatif de l'anglais à des pays et régions défavorisés ou n'ayant pas accès à une éducation digne de ce nom. Notamment en France, où l'apprentissage de l'anglais est ABSOLUMENT..........FLUGUCHTUF !!!!!!!! Oui, j'ai inventé un mot pour désigner l'incapacité des français à parler la langue de Shakespeare. 

Toujours est-il que les professeurs de British Council, enseignants dans la région de Chengdu et ses environs, sont des clients privilégiés et réguliers de notre hôtel. 

Le Rotary Club of Chengdu

Association de philanthropes voulant utiliser leur argent pour rendre le monde meilleur, le Rotary club est surtout versé dans la fondation de clubs dirigés par des citoyens bénévoles qui donnent un peu de leur temps pour apprendre à des jeunes des sports, des pratiques saines, de l'artisanat, et bien d'autres. Leur symbole est la roue, et ils seraient affiliés aux Illuminati, mais cela reste à prouver. 

Les membres de la filiale de Chengdu se réunissent chaque mardi soir à 18h30 pour manger un bon dîner bien mérité. 

Dragonair

Compagnie aérienne qui s'occupe principalement de vols intérieurs, notamment pour faire la liaison entre Hong-Kong et les différentes parties de la Chine. Autant vous dire que je ne pense pas que vous avez déjà voyagé avec cette compagnie, ou du moins, vous avez très peu de chance de voyager avec eux sauf si vous prenez un vol intérieur chinois. Et encore, vous avez plus de chance si vous êtes à Hong-Kong, ou si vous y allez. 

Les membres d'équipage des avions Dragonair sont les clients les plus importants de l'hôtel. Prenant 7 à 9 chambres par jour, ils sont les clients les plus réguliers de l'hôtel. 

Voila pour le petit tour d'horizon des principaux clients de l'hôtel. J'aurais pu balancer quelques noms de VIP, comme Jeff Miller, vice-président de Starbucks, ou même Sharon Fraser, directrice du principal hôtel IHG de Chongqin, située non loin de Chengdu, mais avec ça, vous avez une bonne base. Ce sont les plus importants, et le bon déroulement de leurs séjours sont la priorité de l'hôtel. 

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Les chinoiseries : Au restaurant

Le Mahatma Gandhi disait ''Il y a de quoi satisfaire la faim de tout le monde, mais pas assez pour satisfaire la gourmandise de tout le monde''. A moins que ce ne soit mon paquet de céréales, j'ai un doute... Toujours est-il que la bouffe dans le monde est un sujet important, car pendant qu'on batifole autour d'un bon barbecue, il y a des petits africains qui crèvent la dalle. Et oui, je viens de faire une leçon de morale sur la bouffe, je n'ai aucune pitié. 

Mais pourquoi j'aborde le thème de la bouffe sur ce blog ? Et bien tout simplement parce que, après avoir maîtrisé les arcanes de la magie de foudre...de pardon, du Front Office, on m'a proposé d'aller voir ailleurs si j'y suis. Je n'ai pas été viré, voyons, on m'a simplement proposé d'aller bosser au restaurant. Et j'ai accepté, du coup, je vais voir comment ça se passe dans la partie restauration. 

Et là, un constat horrible, pour nous autres occidentaux, m'est apparu. 

Les chinois adorent gaspiller la nourriture. L'abondance va de pair avec ce gaspillage. 

En effet, je suis au restaurant pour servir le petit déjeuner. Comme il s'agit d'un buffet, les clients chinois se servent plus que de raison. Et je ne compte plus les assiettes encore pleines que je suis obligé de jeter. 

Et oui, le gaspillage fait partie de la culture chinoise, dans le sens où, comme dans beaucoup de pays asiatiques, laisser des restes est une preuve qu'on a bien mangé, et donc il s'agit d'une manière de remercier celui qui nous a invité. Hélas, nous autres occidentaux avons appris à ne jamais gâcher la nourriture, mais il s'ait surtout d'une preuve de bon sens et de logique. Payer si cher des fruits et des légumes frais à Grand Frais et ne pas les terminer, c'est ne pas rentabiliser son achat.

Malheureusement, je ne peux pas exiger des clients de finir leur assiette. Je suis en Chine, voyons....

Cela me mets un haut le coeur, mais je devrais pouvoir survivre. La prochaine fois, j'essaierais de taper dans les restes. C'est pas ça qui va arrêter le gaspillage, mais au moins, ce sera pas perdu pour tout le monde... 

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Mode d'emploi : Comment vérifier le bon état d'une chambre ?

Bon, je vous parle d'attractions, mais il est peut-être temps de reparler boulot, non ? Non pare que c'est bien beau de s'amuser, mais faut gagner sa vie et son pain, on sang de bois. Du coup, histoire de vous permettre de vous coucher moins bêtes ce soir, je vous propose mon petit mode d'emploi de checkage de chambre. Oui, je sais, ce mot n'existe pas, oui, je sais, c'est un barbarisme affligeant, mais je n'en ai cure. Concentrez vous donc sur la leçon, vous en oublierez cette immondicité.

1ère étape : les lumières

L'électricité doit évidemment fonctionner correctement. Cependant, nous sommes dans un hôtel ou il faut deux cartes : une pour ouvrir la porte, et une pour activer l'électricité. Si tout fonctionne sans l'aide de la carte, c'est un problème. Et comme tout problème, il doit être résolu. 

2ème étape : le placard

Le placard comprend un frigo qui doit être rempli avec alcool, sodas, et eau gazeuse. Un chocolat doit également être présent pour calmer les petites faims. Le coffre fort doit également être vide. Si vous trouvez un objet de valeur...prenez le, y a pas de petit profit. Que celui qui dit ''c'est pas honnête'' se pende, parce que ça n'arrive JAMAIS !!! Le placard doit aussi avoir deux peignoirs : un pour la douche, un autre pour le DSK qui vous attend derrière la porte mesdemoiselles ''rire diabolique''. 

3ème étape : le mini bar

Il doit être équipé de quatre bouteilles d'eau, ni plus, ni moins, d'un chauffe-eau, d'un truc métallique qui ressemble à un pot de chambre, et de café, thé, cuillères (CUILLEEEEEEEEEEEERE !!!!! AVE CESAR !!!!!!!!!!!!!! ) et serviettes. Car oui, il faut bien la petite pause clope-café de l'après midi. Ou la pause thé, si on est plutôt genre britannique.   

4ème étape : la wifi, la télé et le téléfon

Car oui, pour pouvoir suivre le foot, les jeux olympiques de Rio, ou même les Feux de l'Amour, il faut une télé qui fonctionne bien. Pour pouvoir appeler sa petite amie chinoise, vous aurez besoin...d'un téléfon portable, oui, mais le téléfon de la chambre est cool aussi, vous pouvez appeler la réception sans bouger votre postérieur. Quand à la wifi, et bien sachez que la vie d'un geek ne tient qu'à un fil : son câble Ethernet.   

Dernière étape : la salle de bain

Parce que oui, baignoire, lavabo et toilettes doivent être propres. J'ai envie de dire, c'est un minimum. De plus, un hôtel cinq étoiles se doit de filer à ses clients quelques petits produits du genre petit bouteille de savon, de shampoing, ce genre de chose... 

Voilà, vous répétez ce schéma pendant 7 à 8 chambres, et vous aurez accompli votre soirée. Amusez vous bien à vous entraîner, interro surprise la semaine prochaine. 

Note : ceci est mon schéma personnel, optimisé pour durer le moins longtemps possible. A vous de faire comme bon vous semble.

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Attraction chengduienne : L'Opéra

Bonsoiiiiiiir messieurs-dames. Bonsoir et bienvenue dans le monde merveilleux de l'opéra. Et quand je parle de monde merveilleux, je parle d'histoires qui se finissent mal, de gens qui meurent, de femmes qui pleurent leur mari ou de maris qui pleurent leur femme, des gens endettés, du sang, des exécutions,... Enfin, là, je vous parle de l'opéra à l'italienne, du genre Tosca de Giacomo Puccini. Après, il y a eu des opéras comiques, mais ce n'est pas ce qui nous intéresse ici. L'opéra chinois --ou du moins sichuanien, vu que je suis allé voir un opéra du répertoire sichuanien- est très différent de la version européenne. Histoire de vous donner un exemple, je vais vous montrer le monde fabuleux de ''The Tour de Force of Face Changing'', que je traduirais par ''Le Change-Visage''.

''Maman, pourquoi le monsieur, il change de masque ? ''

Loin de n'être qu'un simple spectacle musical, le Change-Visage est un vrai méli-mélo-Mélenchon de performances, en plus d'être beaucoup plus simple à mettre en place qu'un opéra pouvant demander des orchestres de 300 personnes assez folles pour jouer pendant 14 heures sans entracte (Oui, je parle bien de l'Anneau des Nibelungen de Maître Richard Wagner). Durant une grosse heure, tout au plus, l'image ci-dessus vous montre l'entièreté de la troupe. Et vous aurez le droit à cracheurs de feu, danseurs, magiciens, écrans holographiques, ... Bref, pour une petite centaine de yuans, soit environ 15 euros, vous allez passer un moment inoubliable. 

''Maman,  pourquoi ça s'appelle le Change Visage ?''

A cause d'eux :

Les artistes que vous voyez sur cette image sont des magiciens-danseurs qui ont la particularité de changer de masque au fur et à mesure des danses, d'où le nom de change-visage. Bah oui, le visage en question, c'est le masque. 

D'ailleurs, cet opéra, comme chez nous, raconte une histoire, mais faute de sous-titres de qualité, je n'ai pas vraiment saisi le scénario, mais ce n'est pas grave, le spectacle vaut surtout par ses performances artistiques variées et sa musique si pittoresque. Si vous voulez en voir plus, c'est au Jinjiang Theater à Chengdu.   

 

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Un petit tour du côté du vocabulaire hôtelier

Au même titre qu'il existe un vocabulaire spécifique pour l'informatique, le jeu vidéo ou même la collection de statues d’ornithorynques myopathes, il existe des mots inconnus liés à l'hôtellerie. Histoire de vous divertir sur un sujet qui vous oblige à apprendre (oh ma science, il veut nous enseigner un truc, nous sommes perdus !!!), je vais vous faire ça à ma sauce. Vous allez voir, ça va être marrant. 

Note : Evidemment, je suis à l'étranger, donc c'est de l'anglais (oh ma science, il va nous présenter des mots anglais, la France est perdue)

Connecting : Ne désigne pas les chambres saturées par la Wifi, ce sont des chambres qui sont reliées par une porte. 

Average room rate : Désigne le pognon que vous vole l'hôtel à chaque fois que vous lui prenez une chambre. Plus il est élevé, plus le larcin l'est

Check-in/Check-out : Désigne, respectivement, le moment de gloire où vous vous dirigez vers la réception pour prendre votre clé, et ainsi prendre votre réservation, et le moment de pleurs où vous devez rendre vos clés et passer à la caisse. Quoique certains hôtels vous font payer au check-in. A ce moment là, c'est autant un moment de gloire que de pleurs. 

Dragon : Chalumeau volant....Zut qu'est-ce que ça fait là ça ?

Extra bed : On ajoute un lit dans une chambre, malgré le fait que vous y serez serré comme des sardines. En général, les enfants ont le droit à un lit gratos. 

House use room : chambre réservée à un gars au statut social trop élevé pour dormir dans une chambre de plébien. 

Out of order : A pas confondre avec ''Out of service'', il s'agit d'une chambre fermée pour cause de problème.

Long-staying room : Client ui a envie de prendre de GROSSES vacances et reste donc plus de 10 jours. Y en a qui se refusent rien mine de rien. 

Rooming list : Liste des clients de l'hôtel, des fois que l'un d'entre eux aurait commis un crime ignoble, du genre voler une canette à 20 euros qu'on peut trouver à 2 euros à l'extérieur (véridique, mais les prix sont en yuans)

Walk-in : Homme/femme qui vient sans avoir réservé, parce qu'il est fou. 

City-ledger : Homme/femme sans aucun respect qui s'est fait payé sa chambre par un autre (agence de voyage, entreprise,...)

ETA (Estimated Time Arrival) : Heure à laquelle un client est censé arrivé. Censé car, tel un train de la SNCF, il est toujours en retard de quelques heures. 

ETD (Estimated time of departure) : Heure à laquelle un client est prévu de partir. Sauf que là, on peut le virer à grand coups de pieds aux fesses, vu qu'il est tenu de libérer la chambre à l'heure dite. 

Morning call : Le client nous autorise à l'appeler en pleine nuit pour le réveiller à une certaine heure. On lui fait le coup de l'alarme, malgré le fait que son smartphone peut amplement remplir ce rôle. 

No show : Client qui a réservé, mis qui n'est pas venu...et qui donc n'a pas payé...et qui donc nous empêche de faire du profil. 

Twin bed : chambre avec deux lits. Pas un lit deux place, mais deux lits. Quoiqu'un lit deux place peut devenir deux lits une place. Parce que y a la place. 

Rebate : Homme/femme qui a endommagé quelque chose dans la chambre (genre casser un verre) mais qui a eu le temps de fuir et de faire son check-out. Du coup, on peut pas lui demander réparation et excuses. 

Voilà pour le vocabulaire. Vous avez une semaine de révisions, interro surprise la semaine prochaine. 

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Instant Marketing : Le club IHG

Vous croyez qu'on peut toujours revoir les mêmes têtes sans récompenser leur fidélité ? Non, voyons, ce serait se payer la tête du monde. Tous les commerciaux vous le dirons : avoir un client, c'est facile, le garder est bien plus compliqué. Et pour le garder, rien de tel que de lui offrir des cadeaux. C'est à ça que servent les cartes de fidélité : offrir des cadeaux au client pour l'inciter à rester chez nous. Les hôtels Crowne Plaza font parti du groupe IHG (Intercontinental Hotels Group), et chez eux, par un procédé très simple, on peut entrer dans un club pas fermé du tout offrant moult avantages.

Le Club IHG : kécécé ????

Dans n'importe quel hôtel appartenant au groupe IHG, vous pouvez remplir un petit formulaire qui vous permet d'adhérer au club. En cinq minutes et à l'aide d'une simple adresse e-mail, vous recevrez votre carte de membre du club qui atteste de votre incroyable fidélité. Bien entendu, vous commencez au grade le plus petit, puis au fur et à mesure des nuits et points collectés, vous allez monter en grade. Quels sont ces grades ? Les voici :

1. Club : Le début. Débutant. Novice. Truc de base quoi. Pour y entrer, vous avez simplement à  remplir le formulaire. 
2. Gold : Déjà un peu mieux. Vous êtes un client au dessus de la moyenne. Pour être membre gold, il vous faut passer 10 nuits dans les hôtels IHG ou accumuler 10 000 points de fidélité (calculés selon un procédé mystérieux, mais c'est surtout que c'est fait par un bataillon d'experts comptables)
3. Platinum : Vous êtes déjà sur un très bon chemin. J'ai même envie de dire, vous êtes un client si privilégié que tout le monde s'agenouille déjà devant vous. Pour y entrer, c'est 40 nuits ou 40 000 points fidélité. 
4. Spire : Le top du top, le best, le king of ze world, bref, un seigneur parmi les seigneurs. Vous n'êtes plus un simple client, vous êtes un dieu. Mais avant d'atteindre ce niveau de prestance, il vous faut 75 nuits ou 75 000 points de fidélité.

Alors, ça vous fait pas rêver ? Pardon ? Qu'est-ce qu'on obtient avec toutes ces bêtises ?  Les avantages suivants :

1. Club : Une petite coupelle de fruits pour vous souhaiter la bienvenue, la non-obligation de verser une caution, l'upgrade gratuite de votre chambre, quelques services supplémentaires et quelques réductions.
2. Gold : Tous les avantages ci-dessus + une corbeille de fruits bien plus grosse + la possibilité de aprticiper aux Happy Hours + vous êtes prioritaire sur les membres Clubs concernant votre check-in
3. Platinum : Tous les avantages ci-dessus + une corbeille de fruits encore plus grosse que la bêtise d'un homme politique et une priorité sur les membres Gold et Club. 
4. Spire : Tous les avantages ci-dessus + la corbeille de fruits ultime + la priorité sur toute la plèbe que sont les membres Club, Gold et Platinum + des services exclusifs dûs à votre rang. 

 De plus, dès l'inscription, vous êtes mis dans la base de données IHG, ce qui fait que même sans avoir votre carte, nous saurons qui vous êtes.

Alors, tentés par tous ces services ? Sans compter qu'avec 5000 hôtels dans le monde, vous avez l'embarras du choix. 

  

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Le Festival des Bateaux Dragons

Boooonnnnnn.........Autant vous dire immédiatement que cet article sera écrit dans une certaine forme de douleur, en raison du fait que j'ai parcouru près de 50 kilomètres et dépensé une bonne centaine de yuans pour des queues de cerise. Le tout dans la perspective de vous pondre ce billet. Hélas, alors que le temps fut clément ces derniers jours, la pluie n'a pas cessé de tomber en ce jour de festival. De fait, je me suis bien fait entourlouper. Mais bon, inutile de tergiverser, voici votre article.

La course des bateaux dragons

 Image glanée sur Google Image, n'ayant pas moi-même de photos (merci la pluie)

Le dit festival est une fête en l'honneur d'une vieille histoire chinoise nommée la Légende du Serpent Blanc, dont voici le résumé :

« Il y a bien longtemps dans une montagne enchantée du Sud de la Chine, deux sœurs-serpents […] avaient trouvé refuge…L’une blanche comme les nuages d’hiver [Baï], l’autre bleue comme le ciel d’été [Qing], elles avaient acquis après des années de méditation de surprenants pouvoirs. »C’est grâce à ces pouvoirs que mille ans plus tard, les deux sœurs-serpents prennent l’apparence de deux jeunes femmes, afin de se rendre au pays du lac de l’Ouest, pays merveilleux s’il en est, où « l’eau est claire comme le cristal », où les pagodes sont « prêtes à toucher le ciel », et sur les ponts duquel les amoureux aiment à se donner rendez-vous.Parvenue à destination, Baï fera là-bas la connaissance de Xuxian, un modeste pharmacien, qu’elle épousera et dont elle attendra bientôt un enfant. Le bonheur des deux époux aurait pu être complet si un bonze courroucé par cette histoire d’amour naissante ne s’ingéniait à y mettre fin, en dévoilant notamment un jour à Xuxian la véritable nature de Baï… Cette idylle résistera-t-elle aux assauts répétés du bonze malin ?

Ce festival est l'occasion de s'adonner à quelques pratiques rituelles, mais surtout d'assister à des courses de bateaux sur la rivière Nanhe, dans le district de XinJing. A Chengdu en tout cas, puisque c'est une des provinces qui prend ce festival très au sérieux, là où beaucoup de régions ne font pas grand chose. Sa pratique est intimement liée à l'histoire ci-dessus, mais également à d'autres légendes chinoises. 

Pour assister à ces courses, il faut surveiller le calendrier. ''Evidemment, sombre nouille'' me direz-vous, mais pas n'importe quel calendrier, le calendrier lunaire chinois. Plus précisément, le festival a lieu au cinquième jour du cinquième mois lunaire, comprenez par là vers la fin mai-début juin. Autant dire que le soleil est censé être au rendez-vous...

Les Zongzi, ou gâteaux de riz   

Ce festival se fête en famille, ou avec des amis, et il est de coutume de s'acheter une grosse boite de gâteaux de riz et de la partager, ce qui est la seule chose que j'ai pu faire lors de ce festival. Enrobés de feuilles, ces gâteaux sont de texture gluante, un peu comme des onigiri japonais pour les connaisseurs.

A essayer je dirais, mais surtout à partager, sous un joli clair de lune avec des amis ou la famille. Je n'ai pas plus de détails précis sur le festival, mais c'est toujours sympa à faire. Moi, c'est ce que j'ai fait, et j'ai passé une superbe soirée, malgré le fait que je n'ai pas pu voir les courses de bateaux. 

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Attraction chengduienne : Jinli Street et le roman des 3 Royaumes

Interro surprise (zut, vous avez pas révisé ? Bah tant pis) : qu'est ce que le roman des 3 Royaumes ? 

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Personne ? Rhaa, vous avez aucune culture. Bon, c'est vrai, j'exagère, il y a vraiment assez peu de chances que vous connaissiez le dit roman. A moins que vous ne soyez un joueur de jeu vidéo ayant touché à un Dynasty Warriors au moins une fois, mais on va considérer que non. 

Le roman des 3 royaumes, kézako ?

Un bouquin écrit par Luo Guanzhong, écrivain chinois du 14ème siècle (dynastie Ming). Il a écrit le livre d'après un autre bouquin écrit au 3ème siècle après Jean Christophe. Non, ce n'est pas un plagiat, c'est simplement un remake, commencez pas bon sang de bois !!! C'est un roman historique basé sur une grosse guéguerre intérieure qui a opposé les royaumes du Shu, du Wu et du Wei. Il est notamment connu en Chine car il fait part de tactiques militaires jugées impressionnantes et de batailles épiques. Son auteur est même un gars vachement sympa puisqu'il l'a écrit avec l'idée en tête que tout le monde devrait le lire, notamment les enfants, c'est donc du chinois ''facile'' à lire si vous avez des bases. 

L'auteur, Luo Guanzhong

Vous l'aurez sans doute compris, c'est très certainement le bouquin le plus populaire en Chine. C'est pourquoi vous avez carrément une rue qui lui est dédiée à Chengdu. Elle porte le nom de...

Jinli Street

Entrée de Jinli Street

Si vous avez lu ce roman, vous allez adorer Jinli Street. Si vous ne l'avez pas lu (ce qui est fort probable, d'autant que le roman fait 2000 pages en tout, répartit sur 120 chapitres, le tout sur 3 tomes, avec des personnages qui ne survivent jamais à plus de 30 pages. Pire que Game of Thrones), Jinli Street reste une superbe occasion de se plonger dans cet univers. Vous y trouverez une grosse artère commerciale et des jardins dans lequel vous pourrez vous faire de supers pique-niques. Vous trouverez également un peu de temples ainsi qu'un cimetière. 

Ainsi que quelques statues des héros du roman

Du coup, si un jour vous passez par là, je vous conseille d'y jeter un œil. Si vous voulez une plus grosse visite, vous avez également un gros temple à visiter juste à côté. La rue est libre d'accès, mais le temple vous coûtera la bagatelle de 60 yuans, soit moins de 10 euros. Et puis, si vous avez envie de vous taper le pavé des 3 Royaumes, les 3 livres traduits se trouvent pour une vingtaine d'euros chacun sur n'importe quelle libraire en ligne.  

   

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Les chinoiseries : La faiblesse chinoise (bien pète-burnes pour les étrangers)

Je me considère comme étant bon en langues. Très certainement parce que c'est un des trucs qui a sauvé mon bac (même si l'économie m'a apporté 90% de mes points). Mais c'est surtout car c'est presque ma vocation, puisque avant de m'aventurer dans le tourisme, j'étais en licence de langues. Du coup, j'ai tout de même 4 langues à mon actif (LA MOOOOOOOOOOOOORT.... Oui, n'oubliez pas le chiffre 4 est maudiiiiiiiit!!!!) : l'anglais (que la France ne m'a pas appris, ce sont les jeux vidéos qui me l'ont appris), le français (langue maternelle), l'italien (que j'ai voulu commencer à cause des manga... Et après, on dit qu'ils ont une mauvaise influence) et le japonais (pareil, mangas). Du coup, je n'ai qu'une chose à dire aux barrières de langue : allez vous faire chauffer une gaufre. Et pourtant...

2ème chinoiserie : la barrière linguistico-culturelle

Un concept très chinois, je pense même que ce sont les seuls à avoir ce genre de pratique culturelle. Mais que dis-je donc avec un titre pareil ?

Car oui, il s'agit en fait d'une diablerie chinoise partagée par un collègue états-unien (oui, j'utilise ce mot) alors que je partage avec lui quelques anecdotes fort pittoresques :

S'ils ne vous comprennent pas, les chinois n'oseront pas vous avouer qu'ils ne vous comprennent pas, et feront mine de vous avoir compris...

Pour vous donner un exemple, si vous demandez une adresse à un chinois mais que vous ne parlez pas un mot de cette fichue langue, ils vous indiqueront un chemin, et ce, même s'ils n'ont aucune idée de ce que vous voulez. Vous allez donc prendre une direction choisie au pif sans même vous douter qu'en fait, vous allez dans la direction opposée. Cette pratique viendrait du fait qu'il s'agisse d'un signe de faiblesse, et comme toute faiblesse, il ne faut pas la montrer. Pourtant, il y a pas de honte à avoir si on comprend pas, vous imaginez si tous les collégiens mouraient de honte parce qu'ils ne comprennent pas les maths ? Une vraie hécatombe... 

Bref, évitez de demander trop de choses aux chinois. Ou, au moins, assurez vous de la bonne compréhension de ces derniers. 

D'ailleurs, il est comment, les Visiteurs 3 ?

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Attraction chengdienne : Le Global Center

Sa bosse, toute la semaine, mais est-ce que c'est foutu de se divertir autrement qu'en restant planté devant la télé ? Bien sûr voyons,  autrement, vous n'auriez pas ce type de billet. Aujourd'hui, je vous présente ceci :

Cet imposant bâtiment se nomme le Century City Global Center, ou Global Center en plus court. D'une surface monstrueuse de 1 700 000 mètres carrés, d'une hauteur de 100 mètres, ce fleuron de l'architecture est le plus gros bâtiment du monde. Alors, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit (vous n'êtes pas journaliste nom de bleu !!), ce n'est pas le plus haut, puisque ce record revient à la tour Burj Dubai à...bah à Dubai...Quoique, attendez... (recherche Gogole)...Ah, excusez moi, on me signale que le vrai nom, c'est Burj Kalifah. Bref, le Global Center n'est pas le haut, c'est simplement le plus massif. En plus, Burj Kalifah ne comprend que des bureaux (apportez moi la preuve du contraire monsieur le juge), alors que le Global Center comprend des magasins en tout genre, un parc aquatique, une plage artificielle, un mini par d'attractions, un cinéma, et même :

Un hôtel Intercontinental, les mêmes gars qui gèrent le Crowne Plaza chez qui je travaille. Un superbe hôtel en plus, avec 900 chambres, situé pas loin d'un centre commercial (ahahahaha, bah oui, puisqu'il est au Global Center), et en plus son design intérieur vous fera vraiment sentir comme si vous étiez en été, avec sa piscine intérieure située juste à côté des chambres. Quand j'y suis allé, je me suis presque cru à Center Parc. Non, sérieusement, voici à quoi ressemble les chambres : 

Oui, d'accord, ce ne sont pas des bungalows, mais voici ce qu'il y a à côté :

Des palmiers, et partout en plus. Et juste à côté, la piscine.

Si un jour vous passez par Chengdu, le Global Center est un des trucs sympa à voir. En plus, il est desservit par la ligne 2 du métro (arrêt Jincheng Plaza). Aucune raison de s'en priver. 

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Les English Corners

C'est super cool d'aller bosser dans un pays étranger : y a des trucs nouveaux, on voit de nouvelles têtes, on voit comment tout se passe ailleurs,... Et en plus, si on a le super pouvoir du parler anglois, c'est encore mieux, car on se fait tout plein d'amis du pays. Le problème, c'est que ce super pouvoir n'est toujours pas partagé par tout le monde. Sérieusement, je suis athée, mais le mythe de Babel et sa langue universelle me laisse rêveur. Pourquoi je vous dit ça ? Pour une très bonne raison :

Les chinois de mon hôtel ne parlent pas du tout l'anglois...

Du coup, je dois y remédier. Et pour cela, je dois m'aventurer dans les profondeurs de l'éducation, cet incroyable pouvoir qui permet à l'humanité d'apprendre des choses de leurs ainés. Et surtout d'éviter des aberrations linguistiques comme....ça : 

Non, ''The very best Sichuan cuisine'' n'est pas du tout anglais, et oui, j'ai pris cette photo dans l'un des ascenseurs de l'hôtel. 

Les English Corners, kézako? 

Il s'agit ni plus ni moins que de cours d'anglais présentés sous forme d'activités permettant aux employés de pratiquer leur anglais. Pour ma part, j'ai choisi un petit jeu basé sur Jack l'Eventreur, que personne ne connait en Chine. Le but était de résoudre des exercices d'anglais afin de trouver des indices, puis de débattre pour savoir ce qu'apportaient ces indices dans l'enquête. Je ne sais pas si mes élèves ont vraiment amélioré leur anglais, mais bon...

Le gros problème, c'est que j'étais censé présenter cet exercice le 22 Avril, mais nous étions occupé par l'arrivée massive de clients importants, et du coup, il a été repoussé. Beaucoup repoussé. J'ai enfin pu faire mon premier English Corner ce vendredi, et le moins qu'on puisse dire, c'est que les employés sont pas super motivés : 4 élèves, dont 2 pas super motivés... ou vraiment pas bons en anglais. Je dois leur apprendre, c'est vrai, mais tout de même, qu'on ne vienne pas me dire que les Chinois sont des élèves disciplinés. 

Bref, les English Corners, c'est pour enseigner l'anglais à des élèves pas super motivés. Un vrai défi...

Corrigera-t-on un jour ces panneaux massacrant d'un bon coup de Rangers la langue de Shakespeare ? 

Les employés de l'hôtel maîtriseront-ils tous l'anglois ?

Est-ce que j'ai prévu ce cliffangher ? Absolument pas, du coup, nous ne Sauron jamais. 

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Attraction chengduienne : le Panda

Bon, quand j'y pense, j'ai parlé beaucoup de boulot, de chinoiseries, de culture, de pâtes au beurre et de pommes au caramel. Du coup, vous vous dites très certainement ''J'ai envie d'un bon apéro, en plus, c'est bientôt l'été''. Bon, ça, évidemment, mais surtout ''Mais pourquoi les touristes viennent dans ce coin paumé de Chine, franchement ?'' La réponse est plus bas, baissez les yeux je vous prie...ou scrollez la page, c'est bien aussi. 

Et oui, quand on vient à Chengdu, c'est surtout pour voir ces animaux absolument adorables que sont les pandas. 80% des pandas encore vivants dans le monde se trouvent à Chengdu, dans les centres d'élevage et de recherche où des gens s'évertuent à faire s'accoupler ces gros trucs blancs et noirs afin de préserver leur espèce (notamment parce que leur salaire en dépend). 

La Panda Base

Entrée de la Panda Base

Il existe de nombreux centres de reproduction, mais un seul est ouvert aux touristes, et c'est celui-ci. Accessible uniquement en taxi (vous pouvez aussi prendre le bus ou faire appel à un service de navette, mais le taxi reste plus facile), il est fortement conseillé d'y aller le matin. En effet, les pandas sont des paresseux de la première heure qui ne font que pioncer et bouffer du bambou à longueur de journée. Je vous jure, leur vie est encore pire que celle d'un chat, quand bien même ce sont des ours. 

Cela dit, je vous parle des pandas normaux, mais il y a aussi...ça :

Cette adorable petite boule de poils n'est pas un renard, c'est un panda roux, de la même famille que son confrère fainéant, mais pas de la même espèce. Fiché par la WWF comme espèce en danger d'extinction, ce truc à l'air adorable, mais ils sont agressifs, et ont déjà blessé des visiteurs (ce doit être pour ça qu'il me manque un bras en fait). 

D'ailleurs, en parant de gens fichés, chaque panda possède sa petite carte d'identité, comme celle-ci :

Histoire de savoir qui est qui. 

Voilà, c'est tout....

Non, vraiment, c'est tout....

Quoi, vous voulez en savoir plus ?  Connaître leur rythme de reproduction, leur régime alimentaire, ce genre de trucs ? M'enfin les gens, y a pas un guide qui parle anglais dans ce foutu parc, vous voulez que je fasse comment pour me cultiver ?

Bon, allez, vu que je suis gentil, je vous laisse avec cette petite vidéo du sieur Matthieu Sommet. Je vous conseille sa chaîne .

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Les chinoiseries de Tonton Alex

Vous savez, quand on voyage de pays en pays, on s'aperçoit que personne ne pense comme la France. Vous direz que c'est une évidence, mais comme notre beau pays se prend parfois pour le nombril du monde, il convient de parfois énoncer des vérités qui font mal. Du coup, dans les billets des Chinoiseries, je vais vous compiler quelques petites différences culturelles, notamment dans la façon d'aborder le client en hôtellerie. Et on commence...maintenant. 

''Héhoooooo, est-ce que quelqu'un a vu le chiffre 4 ?''

Petit cours de japonais... Enfin, de chinois... Un peu des deux en fait... Bref, observez ces deux idéogrammes, le premier étant le chiffre 4, le second signifiant ''mort'' : 

Vous voyez les trouzmilles différences entre les deux ? C'est bien, vous n'êtes pas aveugle, et si jamais vous ne les voyez pas, pardonnez moi pour cette blague de mauvais goût... même si je ne crois pas que beaucoup d'aveugles liront mon blog vu que je ne sais pas écrire en braille. 

Il y a pourtant un point commun entre ces deux signes : leur prononciation. n effet, ils se prononcent tous les deux ''shi''. Du coup, tout le monde en Chine (et au Japon, puisque les deux pays utilisent les mêmes signes) associent le chiffre 4 avec la mort. Où je veux en venir? Très simple : 

Aucune chambre dans les hôtels chinois ne porte le chiffre 4. Même traitement pour le chiffre 14 et le chiffre 24 (on ne va pas au delà en général).

Et vous savez quoi ? C'est la même chose pour les hôpitaux, qui sont pourtant plus porteurs de nouvelles mortuaires que les hôtels. 

Ce qui ne les empêche pas d'avoir un étage 4 et un étage 14. Ainsi qu'un étage 24. Qui a commandé de la logique ? (bon, je dis ça, mais il doit y avoir une raison administrative à la touche-moi-le-nœud pour cette illogique)

Voici pour le premier épisode des Chinoiseries. Un format court, mais plus pratique pour parler de différences que je vais découvrir au fur et à mesure de mon stage. En plus, c'est toujours mieux que de faire un long billet.

C'est tout pour cette semaine. La prochaine fois, nous parlerons de chouettes et de hiboux.  

  

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La langue chinoise

Bon, vous auriez du avoir ce billet un peu plus tard, parce que j'étais censé vous parler de l'English Corner, une autre de mes tâches en tant que GSO. C'est quoi l'English Corner ? Bah je vous réserve la surprise. Pour le moment, je vais plutôt vous faire le petit billet sur la langue chinoise, en espérant que je ne vais pas vous dégoûter de l'apprendre. 

Général Litté, de l'armée française 

Vous savez, tout le monde a sa petite fantaisie quand il s'agit de parler de sexe. Certains aiment l'exotisme, d'autres sont plutôt dans des trips un peu moins catholiques. Et parmi eux, il y a les gens qui aiment se faire du mal, et qui en sont même accro. Vous savez ce qu'est la douleur ? C'est un système d'alarme qui se déclenche quand quelque chose ne va pas dans votre corps. Quand il s'agit d'apprendre le chinois, vous pouvez vous considérer comme étant sadomasochiste : vous allez souffrir pour apprendre.   

Ci-dessus, une petite partie des différents dialectes chinois (il y en a 250). Autant de moyens de confusion. 

Si un jour, vous vous êtes plaint de l'espagnol ou de l'allemand parce qu'ils ont des prononciations à la touche-moi-le-nœud, ou même que vous considérez le japonais comme difficile parce qu'il suffit d'écorcher une syllabe pour créer un autre mot (comme mon frangin), j'aimerais que vous arrêtiez de vous plaindre pour un rien. Le chinois possède cinq manières de prononcer une syllabe, que l'on nomme ''tonalités''.  Ces cinq tonalités sont :

1. le high level (prononciation ''normale'', mais tenue, comme elle s'écrit)
2. le high rising (vous montez le ton)
3. le low falling rising (vous baissez le ton, puis vous le remontez)
4. le high falling (vous montez le ton, mais vous prononcez le mot sèchement)
5. et le neutral

Chaque syllabe a sa tonalité. Et comme les dialectes sont très nombreux, vous risquez de rencontrer des problèmes de compréhension dans n'importe quelle partie de la Chine. Bien évidemment, vous apprenez un chinois un peu passe-partout à l'école, mais même certains clients étrangers parlant un chinois correct ont du mal à se faire comprendre. 

Le film ''Histoires de fantômes chinois'' possède un parfait exemple de la confusion des dialectes. Le héros doit se souvenir d'une formule toute simple, qui est ''Figé!'', mais la difficulté des dialectes l'oblige à marquer le bon signe sur une feuille afin de ne pas l'oublier. 

Et puis si les tonalités n'étaient pas suffisantes comme difficulté, bah vous avez aussi les idéogrammes. Là où le japonais ne vous demande que 1945 signes, accompagnées souvent de leur transcription en symboles simples (les Kana, des signes très simples, ayant uniquement un but phonétique), le chinois vous demande de bouffer dans les 2000 à 4000 signes pour au moins lire la presse. Bon appétit. D'autant que vous n'avez aucun moyen de vous simplifier la vie comme en japonais.  

Voilà à peu près ce qu'on peut dire. 

Allez, je suis sympa, je vous mets des mots utiles : 

• Ni hao : Un Bonjour tout simple
• Zao Shang Hao : Un bonjour du matin
• Wan Han : Bonne nuit
• Shisshi : Merci
• Dui bushi : Pardon
• Dian Tsai : pour commander un truc dans un resto. 

Je n'ai pas ''manger'' ou ''dormir'' dans mon vocabulaire, mais vous aurez deux-trois bases. Si vous trouvez un chinois parlant l'anglais, vous êtes soit à Beijing, soit super chanceux, parce qu'ici, à Chengdu, mieux vaut ne pas trop compter là-dessus. 

Voilà, j'espère que je ne vous ai pas trop dégoûté du chinois. N'oubliez pas que c'est la langue la plus parlée au monde, et que la Chine est un partenaire commercial très important, ce qui rend un adepte de la langue très prisé par les entreprises. 

La semaine prochaine, nous verrons comment lire une carte...de tarot...

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Le GSM, au service du client

Alors, comme ça, on veut savoir comment pousse le bamboo ? Non ? Tout le monde s'en tape ? Bah zut, j'ai plus de sujets à aborder à force. Quoi, c'est que le troisième billet ?  Oh bon sang de bonsoir... Quoi, vous voulez que je parle de mon job ? Bon, bah ok, c'est vous qui voyez. 

GSO, ou Guest Service Manager

Le GSO, c'est le gars qui est là pour protéger et servir. Non, il n'est pas policier, et quand j'y pense, il ne protège personne... Oh puis zut, il est là pour servir le client. Comment ? Très simple : il sait absolument TOUT : les horaires, les bonnes adresses, les procédures d'urgence, le nombre de poils sur le menton,... Tout vous dit-je. C'est un guide qui montre la voie aux clients. Et ils doivent trouver la voie. 

 

Du coup, les touristes étrangers qui viennent crécher dans notre hôtel viennent me voir pour toute information indispensable. Transports, nourriture, rien ne doit m'échapper. M'enfin, si je ne devais faire que ça, ce serait vite ennuyant. J'ai d'autres tâches :

• Rédiger le rapport journalier : Taux d'occupation, arrivée des clients importants, relever le nombre de clients sous programme de fidélité,... Rapport routinier sur l'activité de l'hôtel en somme. 
• Vérification de chambres : Tout simplement voir si une chambre correspond aux critères de bon accueil du client. Si je vois un cheveu sur la baignoire, c'est direct appeler la femme de ménage direct pour qu'elle repasse un coup partout.
• Accompagner les clients vers leur chambre, des fois.
• Discuter avec le client, retenir tout commentaire présentant un problème ou un compliment, afin d'améliorer la qualité de service. 

Oui, je suis vêtu de la façon la plus élégante qui soit. Et je suis fabuleux. Pour certains événements, le GSO revêt ses habits d'acteur et interagit avec le client en jouant un rôle. Ce costume a été sorti à l'occasion du départ d'un consulat britannique ainsi que pour l'anniversaire d'une fillette. 

Voilà, pour l'instant, ce sont mes tâches principales. Plus on avance, plus je devrais en avoir, je referais sans doute un billet. La semaine prochaine, nous verrons comment chanter un hymne national.  

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Le CTUCH, hôtel astronomique (oui, à cause des étoiles)

Bonjour, et bienvenue dans ce tutorial pour faire pousser du bamboo... Comment ? Qu'entend-je dans le fond ? On s'en tape ? On veut en savoir plus sur mon stage ? Oh, bon, ok, du coup, je vais vous parler du...

Crowne Plaza Chengdu City Center (ou CTUCH)

Oui messieurs dames, faute de savoir faire pousser du bamboo, je vais vous fournir un cours... ou plutôt un billet sur mon très cher lieu de travail. Si vous aimez l'astronomie, vous allez jubiler en sachant que cet hôtel dispose d'une constellation niveau 5 étoiles, et qu'il s'agit du premier de ce niveau à ouvrir à Chengdu. 3 restaurants, une salle de fitness, 450 chambres, toutes plus luxueuses les unes que les autres réparties sur 26 étages. Autant vous dire que le niveau 5 étoiles est plus que mérité. 

Le Plaza Café, restaurant du second étage, où j'ai le droit de manger à l'oeil une fois par jour

Du coup, vous vous dites que l'hôtel doit accueillir de nombreux invités de marque (je sais que le vice-président de Starbucks y dort souvent). Bah dites vous bien que pour le moment, je ne vois que des chinois, les étrangers étant plus attirés par la lumière, donc plus présents en été.  Mais les principaux clients sont les équipages de la compagnie aérienne Dragonair : prenant 7 à 10 chambres par jours, vérifiées méticuleusement par votre serviteur, je peux vous dire qu'ils dorment très bien. 

Le lobby de l'hôtel

L'hôtel est aussi connu pour être un des repères du Rotary Club, un club de riches qui, donc, n'accepteraient pas Roger, manutentionnaire à Dunkerque, dans leur petit groupe. Ils viennent souvent dans l'hôtel pour accomplir des rituels sataniques afin d'avoir le droit de jeter les bouteilles en plastique dans la poubelle des non recyclables... Non, en fait, ce sont des philanthropes. 

Voila pour l'hôtel. La semaine prochaine, je vous apprendrait à invoquer un démon de la passoire pour faire pleuvoir de la flotte sur vos ennemis. 

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Chengdu, la ville, ses merveilles

Bonjour, et bienvenue sur ce premier article dédié au pourquoi du comment j'ai choisi cette ville pour effectuer un stage de 6 mois. Non, vraiment, j'aurais pu aller n'importe où pour aller faire un stage de tourisme : Ibiza, New York, Tripafouille les Oies dans le 42,... Mais non, j'ai décidé de payer la blinde d'argent afin d'aller passer 6 mois en Chine pour apprendre l'hôtellerie. Trêve de batifolages, laissez moi vous expliquer. 

La ville

Chengdu est située dans la province du Sichuan, au centre de la Chine. Comptant environ 9 millions d'habitants, elle est en plein développement, comme en témoigne les nombreux immeubles en construction qui contrastent avec les immenses buildings de bureau. Car oui, la ville n'attire pas que les touristes, de nombreuses entreprises ont leur siège social dans la ville, notamment Air China, qui a eu la politesse et l'extrême gentillesse de m'emmener là-bas. Après que ma mère ai payé plein pot pour leur corruption, bien évidemment (rendons lui justice, elle le mérite)

Voilà pour la minute géographie pour ceux qui s'intéressent au sujet. Maintenant, vous allez me demander : ''Mais pourquoi les touristes ramènent leur fraise dans un coin aussi paumé ?''. Pas aussi paumé voyons, nous sommes simplement entouré de montagnes. Qui plus est, la ville possède son propre aéroport, pour les vols intérieurs comme internationaux. Bon, je vais pas vous mentir, je dois vous avouer que la principale attraction de cette ville, ce sont...

LES PANDAS!!!!!!!!!!!

Oui, c'est un faux, promis, j'aurais des vrais très bientôt

80% des pandas du monde se trouvent dans les très nombreuses bases de reproduction situées à Chengdu. Saviez vous par ailleurs que ce sont des carnivores de base, mais qu'ils sont si paresseux qu'ils ne vont plus chasser? Leur paresse fait qu'on ne peut vraiment les voir que dès le matin, très tôt. Pour la modique somme de 100 yuans (environ une quinzaine d'euros), vous aurez le plaisir d'aller leur rendre visite. Enfin, cela dit, pas la peine de chercher loin, les pandas sont PARTOUT!!! Porte-clés, t-shirts, logo d'entreprises, peluches, tout y passe. 

Sans transition (parce que j'ai pas envie :)) La seconde attraction, c'est...

MANGER!!!!!!!!

Vous voyez les restaurants chinois en France ? Bah si vous me dites que vous croyez tout connaitre de la cuisine chinoise parce que vous aller souvent y manger, vous serez bien gentils d'aller vous jeter de la plus basse fenêtre de votre humble demeure. Nems, poulet laqué, porc au caramel, tout ceci n'existe pas. Ici, on est plutôt piment par milliers, porc fumé et sauce qui va vous fumer car très épicée. Car la cuisine du Sichuan est très épicée, mais surtout variée. 

 

Cuisine que vous pouvez apprécier dans les nombreux restaurants se trouvant en ville. Bien évidemment, pour les allergiques, vous trouverez également de nombreux restaurants étrangers. Qui plus est, rien n'est cher car la vie est peu coûteuse à Chengdu. 

En dehors de tout cela, boutiques en tous genres, lieux historiques et attractions diverses et variées n'attendent que vous. 

T'as pas répondu à la question. Pourquoi t'es allé à Chengdu ?

J'aurais voulu aller au Japon, mais hélas, le stage n'existe pas dans ce merveilleux pays. Mais Chengdu s'est offerte à moi et m'a vendu monts et merveilles. 

 Et aussi parce qu'elle est magnifique la nuit, on dirait presque Blade Runner

Du coup, une occasion s'est présentée, je l'ai prise, et j'en suis content. Comme elle : 

 Voilà qui conclu ce premier billet. Pour la semaine prochaine, nous verrons comment faire pousser du bambou... 

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