Les chinoiseries de Tonton Alex

Vous savez, quand on voyage de pays en pays, on s'aperçoit que personne ne pense comme la France. Vous direz que c'est une évidence, mais comme notre beau pays se prend parfois pour le nombril du monde, il convient de parfois énoncer des vérités qui font mal. Du coup, dans les billets des Chinoiseries, je vais vous compiler quelques petites différences culturelles, notamment dans la façon d'aborder le client en hôtellerie. Et on commence...maintenant. 

''Héhoooooo, est-ce que quelqu'un a vu le chiffre 4 ?''

Petit cours de japonais... Enfin, de chinois... Un peu des deux en fait... Bref, observez ces deux idéogrammes, le premier étant le chiffre 4, le second signifiant ''mort'' : 

Vous voyez les trouzmilles différences entre les deux ? C'est bien, vous n'êtes pas aveugle, et si jamais vous ne les voyez pas, pardonnez moi pour cette blague de mauvais goût... même si je ne crois pas que beaucoup d'aveugles liront mon blog vu que je ne sais pas écrire en braille. 

Il y a pourtant un point commun entre ces deux signes : leur prononciation. n effet, ils se prononcent tous les deux ''shi''. Du coup, tout le monde en Chine (et au Japon, puisque les deux pays utilisent les mêmes signes) associent le chiffre 4 avec la mort. Où je veux en venir? Très simple : 

Aucune chambre dans les hôtels chinois ne porte le chiffre 4. Même traitement pour le chiffre 14 et le chiffre 24 (on ne va pas au delà en général).

Et vous savez quoi ? C'est la même chose pour les hôpitaux, qui sont pourtant plus porteurs de nouvelles mortuaires que les hôtels. 

Ce qui ne les empêche pas d'avoir un étage 4 et un étage 14. Ainsi qu'un étage 24. Qui a commandé de la logique ? (bon, je dis ça, mais il doit y avoir une raison administrative à la touche-moi-le-nœud pour cette illogique)

Voici pour le premier épisode des Chinoiseries. Un format court, mais plus pratique pour parler de différences que je vais découvrir au fur et à mesure de mon stage. En plus, c'est toujours mieux que de faire un long billet.

C'est tout pour cette semaine. La prochaine fois, nous parlerons de chouettes et de hiboux.  

  

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La langue chinoise

Bon, vous auriez du avoir ce billet un peu plus tard, parce que j'étais censé vous parler de l'English Corner, une autre de mes tâches en tant que GSO. C'est quoi l'English Corner ? Bah je vous réserve la surprise. Pour le moment, je vais plutôt vous faire le petit billet sur la langue chinoise, en espérant que je ne vais pas vous dégoûter de l'apprendre. 

Général Litté, de l'armée française 

Vous savez, tout le monde a sa petite fantaisie quand il s'agit de parler de sexe. Certains aiment l'exotisme, d'autres sont plutôt dans des trips un peu moins catholiques. Et parmi eux, il y a les gens qui aiment se faire du mal, et qui en sont même accro. Vous savez ce qu'est la douleur ? C'est un système d'alarme qui se déclenche quand quelque chose ne va pas dans votre corps. Quand il s'agit d'apprendre le chinois, vous pouvez vous considérer comme étant sadomasochiste : vous allez souffrir pour apprendre.   

Ci-dessus, une petite partie des différents dialectes chinois (il y en a 250). Autant de moyens de confusion. 

Si un jour, vous vous êtes plaint de l'espagnol ou de l'allemand parce qu'ils ont des prononciations à la touche-moi-le-nœud, ou même que vous considérez le japonais comme difficile parce qu'il suffit d'écorcher une syllabe pour créer un autre mot (comme mon frangin), j'aimerais que vous arrêtiez de vous plaindre pour un rien. Le chinois possède cinq manières de prononcer une syllabe, que l'on nomme ''tonalités''.  Ces cinq tonalités sont :

1. le high level (prononciation ''normale'', mais tenue, comme elle s'écrit)
2. le high rising (vous montez le ton)
3. le low falling rising (vous baissez le ton, puis vous le remontez)
4. le high falling (vous montez le ton, mais vous prononcez le mot sèchement)
5. et le neutral

Chaque syllabe a sa tonalité. Et comme les dialectes sont très nombreux, vous risquez de rencontrer des problèmes de compréhension dans n'importe quelle partie de la Chine. Bien évidemment, vous apprenez un chinois un peu passe-partout à l'école, mais même certains clients étrangers parlant un chinois correct ont du mal à se faire comprendre. 

Le film ''Histoires de fantômes chinois'' possède un parfait exemple de la confusion des dialectes. Le héros doit se souvenir d'une formule toute simple, qui est ''Figé!'', mais la difficulté des dialectes l'oblige à marquer le bon signe sur une feuille afin de ne pas l'oublier. 

Et puis si les tonalités n'étaient pas suffisantes comme difficulté, bah vous avez aussi les idéogrammes. Là où le japonais ne vous demande que 1945 signes, accompagnées souvent de leur transcription en symboles simples (les Kana, des signes très simples, ayant uniquement un but phonétique), le chinois vous demande de bouffer dans les 2000 à 4000 signes pour au moins lire la presse. Bon appétit. D'autant que vous n'avez aucun moyen de vous simplifier la vie comme en japonais.  

Voilà à peu près ce qu'on peut dire. 

Allez, je suis sympa, je vous mets des mots utiles : 

• Ni hao : Un Bonjour tout simple
• Zao Shang Hao : Un bonjour du matin
• Wan Han : Bonne nuit
• Shisshi : Merci
• Dui bushi : Pardon
• Dian Tsai : pour commander un truc dans un resto. 

Je n'ai pas ''manger'' ou ''dormir'' dans mon vocabulaire, mais vous aurez deux-trois bases. Si vous trouvez un chinois parlant l'anglais, vous êtes soit à Beijing, soit super chanceux, parce qu'ici, à Chengdu, mieux vaut ne pas trop compter là-dessus. 

Voilà, j'espère que je ne vous ai pas trop dégoûté du chinois. N'oubliez pas que c'est la langue la plus parlée au monde, et que la Chine est un partenaire commercial très important, ce qui rend un adepte de la langue très prisé par les entreprises. 

La semaine prochaine, nous verrons comment lire une carte...de tarot...

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Le GSM, au service du client

Alors, comme ça, on veut savoir comment pousse le bamboo ? Non ? Tout le monde s'en tape ? Bah zut, j'ai plus de sujets à aborder à force. Quoi, c'est que le troisième billet ?  Oh bon sang de bonsoir... Quoi, vous voulez que je parle de mon job ? Bon, bah ok, c'est vous qui voyez. 

GSO, ou Guest Service Manager

Le GSO, c'est le gars qui est là pour protéger et servir. Non, il n'est pas policier, et quand j'y pense, il ne protège personne... Oh puis zut, il est là pour servir le client. Comment ? Très simple : il sait absolument TOUT : les horaires, les bonnes adresses, les procédures d'urgence, le nombre de poils sur le menton,... Tout vous dit-je. C'est un guide qui montre la voie aux clients. Et ils doivent trouver la voie. 

 

Du coup, les touristes étrangers qui viennent crécher dans notre hôtel viennent me voir pour toute information indispensable. Transports, nourriture, rien ne doit m'échapper. M'enfin, si je ne devais faire que ça, ce serait vite ennuyant. J'ai d'autres tâches :

• Rédiger le rapport journalier : Taux d'occupation, arrivée des clients importants, relever le nombre de clients sous programme de fidélité,... Rapport routinier sur l'activité de l'hôtel en somme. 
• Vérification de chambres : Tout simplement voir si une chambre correspond aux critères de bon accueil du client. Si je vois un cheveu sur la baignoire, c'est direct appeler la femme de ménage direct pour qu'elle repasse un coup partout.
• Accompagner les clients vers leur chambre, des fois.
• Discuter avec le client, retenir tout commentaire présentant un problème ou un compliment, afin d'améliorer la qualité de service. 

Oui, je suis vêtu de la façon la plus élégante qui soit. Et je suis fabuleux. Pour certains événements, le GSO revêt ses habits d'acteur et interagit avec le client en jouant un rôle. Ce costume a été sorti à l'occasion du départ d'un consulat britannique ainsi que pour l'anniversaire d'une fillette. 

Voilà, pour l'instant, ce sont mes tâches principales. Plus on avance, plus je devrais en avoir, je referais sans doute un billet. La semaine prochaine, nous verrons comment chanter un hymne national.  

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Le CTUCH, hôtel astronomique (oui, à cause des étoiles)

Bonjour, et bienvenue dans ce tutorial pour faire pousser du bamboo... Comment ? Qu'entend-je dans le fond ? On s'en tape ? On veut en savoir plus sur mon stage ? Oh, bon, ok, du coup, je vais vous parler du...

Crowne Plaza Chengdu City Center (ou CTUCH)

Oui messieurs dames, faute de savoir faire pousser du bamboo, je vais vous fournir un cours... ou plutôt un billet sur mon très cher lieu de travail. Si vous aimez l'astronomie, vous allez jubiler en sachant que cet hôtel dispose d'une constellation niveau 5 étoiles, et qu'il s'agit du premier de ce niveau à ouvrir à Chengdu. 3 restaurants, une salle de fitness, 450 chambres, toutes plus luxueuses les unes que les autres réparties sur 26 étages. Autant vous dire que le niveau 5 étoiles est plus que mérité. 

Le Plaza Café, restaurant du second étage, où j'ai le droit de manger à l'oeil une fois par jour

Du coup, vous vous dites que l'hôtel doit accueillir de nombreux invités de marque (je sais que le vice-président de Starbucks y dort souvent). Bah dites vous bien que pour le moment, je ne vois que des chinois, les étrangers étant plus attirés par la lumière, donc plus présents en été.  Mais les principaux clients sont les équipages de la compagnie aérienne Dragonair : prenant 7 à 10 chambres par jours, vérifiées méticuleusement par votre serviteur, je peux vous dire qu'ils dorment très bien. 

Le lobby de l'hôtel

L'hôtel est aussi connu pour être un des repères du Rotary Club, un club de riches qui, donc, n'accepteraient pas Roger, manutentionnaire à Dunkerque, dans leur petit groupe. Ils viennent souvent dans l'hôtel pour accomplir des rituels sataniques afin d'avoir le droit de jeter les bouteilles en plastique dans la poubelle des non recyclables... Non, en fait, ce sont des philanthropes. 

Voila pour l'hôtel. La semaine prochaine, je vous apprendrait à invoquer un démon de la passoire pour faire pleuvoir de la flotte sur vos ennemis. 

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Chengdu, la ville, ses merveilles

Bonjour, et bienvenue sur ce premier article dédié au pourquoi du comment j'ai choisi cette ville pour effectuer un stage de 6 mois. Non, vraiment, j'aurais pu aller n'importe où pour aller faire un stage de tourisme : Ibiza, New York, Tripafouille les Oies dans le 42,... Mais non, j'ai décidé de payer la blinde d'argent afin d'aller passer 6 mois en Chine pour apprendre l'hôtellerie. Trêve de batifolages, laissez moi vous expliquer. 

La ville

Chengdu est située dans la province du Sichuan, au centre de la Chine. Comptant environ 9 millions d'habitants, elle est en plein développement, comme en témoigne les nombreux immeubles en construction qui contrastent avec les immenses buildings de bureau. Car oui, la ville n'attire pas que les touristes, de nombreuses entreprises ont leur siège social dans la ville, notamment Air China, qui a eu la politesse et l'extrême gentillesse de m'emmener là-bas. Après que ma mère ai payé plein pot pour leur corruption, bien évidemment (rendons lui justice, elle le mérite)

Voilà pour la minute géographie pour ceux qui s'intéressent au sujet. Maintenant, vous allez me demander : ''Mais pourquoi les touristes ramènent leur fraise dans un coin aussi paumé ?''. Pas aussi paumé voyons, nous sommes simplement entouré de montagnes. Qui plus est, la ville possède son propre aéroport, pour les vols intérieurs comme internationaux. Bon, je vais pas vous mentir, je dois vous avouer que la principale attraction de cette ville, ce sont...

LES PANDAS!!!!!!!!!!!

Oui, c'est un faux, promis, j'aurais des vrais très bientôt

80% des pandas du monde se trouvent dans les très nombreuses bases de reproduction situées à Chengdu. Saviez vous par ailleurs que ce sont des carnivores de base, mais qu'ils sont si paresseux qu'ils ne vont plus chasser? Leur paresse fait qu'on ne peut vraiment les voir que dès le matin, très tôt. Pour la modique somme de 100 yuans (environ une quinzaine d'euros), vous aurez le plaisir d'aller leur rendre visite. Enfin, cela dit, pas la peine de chercher loin, les pandas sont PARTOUT!!! Porte-clés, t-shirts, logo d'entreprises, peluches, tout y passe. 

Sans transition (parce que j'ai pas envie :)) La seconde attraction, c'est...

MANGER!!!!!!!!

Vous voyez les restaurants chinois en France ? Bah si vous me dites que vous croyez tout connaitre de la cuisine chinoise parce que vous aller souvent y manger, vous serez bien gentils d'aller vous jeter de la plus basse fenêtre de votre humble demeure. Nems, poulet laqué, porc au caramel, tout ceci n'existe pas. Ici, on est plutôt piment par milliers, porc fumé et sauce qui va vous fumer car très épicée. Car la cuisine du Sichuan est très épicée, mais surtout variée. 

 

Cuisine que vous pouvez apprécier dans les nombreux restaurants se trouvant en ville. Bien évidemment, pour les allergiques, vous trouverez également de nombreux restaurants étrangers. Qui plus est, rien n'est cher car la vie est peu coûteuse à Chengdu. 

En dehors de tout cela, boutiques en tous genres, lieux historiques et attractions diverses et variées n'attendent que vous. 

T'as pas répondu à la question. Pourquoi t'es allé à Chengdu ?

J'aurais voulu aller au Japon, mais hélas, le stage n'existe pas dans ce merveilleux pays. Mais Chengdu s'est offerte à moi et m'a vendu monts et merveilles. 

 Et aussi parce qu'elle est magnifique la nuit, on dirait presque Blade Runner

Du coup, une occasion s'est présentée, je l'ai prise, et j'en suis content. Comme elle : 

 Voilà qui conclu ce premier billet. Pour la semaine prochaine, nous verrons comment faire pousser du bambou... 

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